همه روابط با چالشها و اختلافهایی همراه هستند اما گاهی الگوهای رفتاری در یک رابطه بهگونهای تکرار میشوند که بهجای ایجاد احساس امنیت و آرامش، باعث اضطراب، خستگی عاطفی و کاهش اعتمادبهنفس میشوند. این نوع روابط که با عنوان رابطه سمی (Toxic Relationship) شناخته میشوند، میتوانند سلامت روان فرد را تحت تأثیر قرار دهند و تشخیص آنها همیشه آسان نیست؛ بهخصوص زمانی که فرد، وابستگی عاطفی پیدا کرده باشد. تشخیص یک رابطه ناسالم برای ایرانیانی که خارج از کشور زندگی میکنند، ممکن است پیچیدگیهای بیشتری داشته باشد. در ادامه، هر آنچه که باید درباره رابطه سمی بدانید را توضیح میدهیم.
رابطه سمی به چه معناست؟
رابطه سمی (Toxic Relationship) به رابطهای گفته میشود که در آن فرد بهجای احساس امنیت، حمایت و آرامش، بیشتر احساس میکند که نادیده گرفته شده یا مورد بیاحترامی قرار میگیرد. در چنین رابطهای، سلامت روان فرد بهتدریج تحت تأثیر قرار میگیرد و رابطه بهجای آنکه منبع رشد و آرامش باشد، به عاملی برای استرس و فرسودگی تبدیل میشود. در واقع، هر رابطهای که در طول زمان باعث شود حال شما بد شود، میتواند به یک رابطه تاکسیک تبدیل شود. این نوع روابط تنها به روابط عاطفی محدود نمیشوند و ممکن است در روابط خانوادگی، دوستی یا حتی محیط کار نیز شکل بگیرند.
برای ایرانیان خارج از کشور، تشخیص رابطه سمی گاهی دشوارتر است. مهاجرت، دوری از خانواده و محدود بودن شبکه حمایتی میتواند باعث شود فرد به دلیل ترس از تنهایی یا از دست دادن تنها منبع ارتباط عاطفی خود، مدت بیشتری در یک رابطه ناسالم باقی بماند.
نقل قول از:
People with mental illnesses, like bipolar disorder, major depression, or depressive tendencies, may be especially vulnerable to toxic relationships because they are already sensitive to negative emotions. For example, someone with bipolar disorder who is in the midst of a mixed or depressive episode may have a somewhat weaker grip on emotional stability than others, and that may make that person an easier target for toxic people.
ترجمه:
افرادی که با اختلالات روانی مانند اختلال دوقطبی، افسردگی اساسی یا گرایشهای افسردگی دستوپنجه نرم میکنند، ممکن است در برابر روابط سمی آسیبپذیرتر باشند زیرا معمولاً نسبت به هیجانات و احساسات منفی، حساسیت بیشتری دارند. برای مثال، فردی که به اختلال دوقطبی مبتلاست و در یک دوره افسردگی یا دوره ترکیبی قرار دارد، ممکن است ثبات هیجانی کمتری نسبت به دیگران داشته باشد و به همین دلیل، بیشتر در معرض قرار گرفتن در روابط سمی یا سوءاستفاده از سوی افراد سمی باشد.
رابطه سمی چه رابطهای است؟ (ویژگیها و علائم رابطه سمی)
رابطه سمی معمولاً با الگوهای تکرارشوندهای همراه است که به سلامت روان فرد آسیب میزنند. در چنین رابطهای ممکن است:
- احساس کنید از نظر عاطفی حمایت نمیشوید.
- نیازها و خواستههای شما نادیده گرفته میشوند.
- بهطور مداوم مورد بیاحترامی یا تحقیر قرار میگیرید.
- پس از تعامل با طرف مقابل، احساس خستگی، غم، اضطراب یا عصبانیت کنید.
- بهتدریج اعتمادبهنفس و عزتنفس خود را از دست بدهید.
- برای حفظ آرامش رابطه، دائماً مراقب رفتار و حرفهای خود باشید.
- احساس کنید بیش از آنچه دریافت میکنید، انرژی، زمان و توجه صرف رابطه میکنید.
- اگر عمداً سکوت میکنید و از صحبت درباره مشکلات و مسائل رابطه پرهیز میکنید.
- نادیده گرفتن یا فراموش کردن اتفاقها و موضوعاتی که برای شما اهمیت دارند.
رابطه سالم لزوماً رابطهای بدون اختلاف نیست؛ بلکه رابطهای است که در آن هر دو نفر، حتی در زمان تعارض، به احساسات، نیازها و مرزهای یکدیگر احترام میگذارند. در مقابل، در یک رابطه سمی، الگوهای آسیبزننده بهصورت مداوم تکرار میشوند و بهتدریج احساس امنیت، ارزشمندی و آرامش فرد را از بین میبرند.
عواقب ماندن در رابطه سمی کداماند؟
ماندن طولانیمدت در یک رابطه ناسالم فقط روی احساسات فرد اثر نمیگذارد؛ بلکه میتواند سلامت روان، عزت نفس و روابط اجتماعی او را نیز تحت تاثیر قرار دهد. در مهاجرت، به دلیل کاهش حمایت اجتماعی، این اثرات ممکن است شدیدتر احساس شوند. عواقب ماندن در رابطه سمی عبارتند از:
- افزایش اضطراب و فشار روانی
- کاهش عزتنفس و اعتماد به خود
- انزوا
- ایجاد مشکلات جسمی ناشی از استرس طولانی
- شکلگیری الگوهای ناسالم در روابط آینده
رابطه سمی با رابطه آزارگر چه تفاوتی دارد؟
بسیاری از افراد تصور میکنند رابطه سمی و رابطه آزارگر، به یک معنی هستند اما اینطور نیست. همه روابط آزارگر را میتوان روابطی سمی دانست اما همه روابط سمی لزوماً آزارگر نیستند.
در یک رابطه سمی معمولاً احترام متقابل کاهش پیدا میکند و مرزهای شخصی بهدرستی رعایت نمیشوند. گاهی این رفتارها حتی بدون قصد آگاهانه برای آسیب رساندن رخ میدهند. با این حال، اگر این الگوها بهصورت مداوم تکرار شوند و با هدف کنترل، ترساندن یا آسیب زدن به طرف مقابل انجام شوند، رابطه میتواند در دسته روابط آزارگر قرار بگیرد. آزار در روابط میتواند شکلهای مختلفی داشته باشد، از جمله:
- آزار عاطفی
- آزار روانی
- آزار کلامی
- آزار جسمی
روابط آزارگر معمولاً از یک چرخه تکرارشونده پیروی میکنند. در ابتدا تنش بهتدریج افزایش پیدا میکند. سپس یک رفتار آزارگرانه یا سوءاستفاده رخ میدهد. پس از آن، فرد خاطی ممکن است عذرخواهی کند، تقصیر را به گردن طرف مقابل بیندازد یا شدت رفتار خود را کماهمیت جلوه دهد. مدتی آرامش برقرار میشود اما در بسیاری از موارد، این چرخه دوباره تکرار میشود.
همچنین تجربه افراد از رابطه تاکسیک میتواند تا حدی شخصی و وابسته به شرایط زندگی آنها باشد. برای مثال، فردی که پیشتر بارها در روابط خود با دروغگویی مواجه شده است، ممکن است هرگونه دروغ را نشانهای از یک رابطه سمی بداند، درحالیکه فرد دیگری همان رفتار را قابل بخشش تلقی کند.
برای افرادی که در خارج از کشور زندگی میکنند، تشخیص این مرزها گاهی پیچیدهتر میشود. وابستگی عاطفی، نگرانیهای مالی، وضعیت اقامت یا نداشتن شبکه حمایتی میتواند باعث شود فرد مدت بیشتری در یک رابطه آسیبزننده باقی بماند. در چنین شرایطی، گفتوگو با روانشناس میتواند به ارزیابی واقعبینانهتر رابطه و تصمیمگیری آگاهانهتر کمک کند.
انواع روابط سمی کداماند؟
باید توجه داشت که روابط سمی تنها به روابط عاطفی و عاشقانه محدود نمیشوند. این نوع روابط میتوانند در خانواده، محیط کار و حتی میان دوستان نیز وجود داشته باشند. روابط سمی، بهویژه زمانی که بهدرستی مدیریت نشوند، میتوانند استرس و فشار روانی زیادی ایجاد کنند. در ادامه، درباره انواع روابط سمی توضیح میدهیم.
- زمانی که رفتارهای منفی وجود دارد: برخی افراد با شکایتهای مداوم، انتقادهای پیدرپی و نگرش منفی خود، فضایی سمی ایجاد میکنند. ویژگیهای دیگری مانند کمالگرایی افراطی، رقابت ناسالم و دروغگویی مکرر نیز میتوانند از نشانههای رفتارهای سمی باشند. گاهی نیز فرد به دلیل ناامنیها و مشکلات درونی خود، بدترین جنبههای رفتاریاش را بروز میدهد.
- زمانی که یکی یا هر دو نفر خودآگاهی کافی ندارند: برخی افراد از تأثیر منفی رفتارشان بر دیگران آگاه نیستند. آنها ممکن است روشهای سالم برقراری ارتباط را نیاموخته باشند و نتوانند نشانههای اجتماعی را بهدرستی درک کنند. در نتیجه، متوجه نمیشوند که رفتارشان باعث ناراحتی دیگران شده یا این احساس را در آنها ایجاد کرده است که مورد انتقاد، نادیده گرفته شدن یا بیتوجهی قرار گرفتهاند.
- زمانی که فرد عمداً به دیگران آسیب میرساند: بعضی افراد بهصورت آگاهانه رفتارهای توهینآمیز و آسیبزننده دارند. در چنین شرایطی، ممکن است احساس کنید که بهطور خاص هدف حرفها و رفتارهای آزاردهنده آنها قرار گرفتهاید. همچنین ممکن است فرد تلاش کند شما را کنترل یا دستکاری کند که این نیز نوعی رفتار سمی محسوب میشود.
- زمانی که شریک عاطفی بهطور مداوم خیانت میکند: اگر شریک عاطفی شما بهطور مکرر دروغ میگوید و خیانت میکند، بدون آنکه تلاشی برای تغییر رفتار خود داشته باشد، این رفتار میتواند به عاملی سمی در رابطه تبدیل شود.
- زمانی که فرد رفتار آزارگرانه دارد: اگر فردی بهطور مکرر و عمدی به شما آسیب میرساند، رفتار او میتواند در دسته رفتارهای آزارگرانه قرار بگیرد. این آسیب ممکن است از شایعهپراکنی و تخریب شخصیت شما گرفته تا هر نوع آسیب جسمی را شامل شود. سوءاستفاده و آزار، در هر شکلی، قابل پذیرش نیست.
چرا خروج از رابطه سمی اینقدر سخت است؟
بسیاری از افراد تصور میکنند ترک یک رابطه سمی باید تصمیمی ساده باشد اما در واقعیت، پایان دادن به چنین روابطی معمولاً فرایندی پیچیده و دشوار است. روابط سمی اغلب بهتدریج شکل میگیرند و در طول زمان میتوانند وابستگی عاطفی، احساس گناه، ترس و ناامنی را در فرد ایجاد کنند. به همین دلیل، حتی زمانی که فرد میداند رابطه برای سلامت روان او مضر است، ممکن است همچنان در آن باقی بماند.
وابستگی عاطفی
در بسیاری از روابط سمی، فرد بهتدریج به شریک عاطفی خود وابسته میشود. ممکن است احساس کند خوشحالی، آرامش یا ارزشمندی او به حضور طرف مقابل وابسته است. این وابستگی میتواند باعث شود فرد علیرغم تجربه درد، تحقیر یا بیاحترامی، نتواند بهراحتی رابطه را ترک کند.
ترس از تنهایی
ترس از تنها ماندن یکی از رایجترین دلایل ماندن در روابط ناسالم است. برخی افراد نگراناند که پس از پایان رابطه دیگر نتوانند فرد مناسبی پیدا کنند یا با احساس تنهایی کنار بیایند. در نتیجه، ماندن در یک رابطه آسیبزننده را به رویارویی با تنهایی ترجیح میدهند.
امید به تغییر طرف مقابل
بسیاری از روابط سمی با چرخهای از آسیب، عذرخواهی و وعده تغییر همراه هستند. فرد ممکن است به رفتارهای مثبت یا خاطرات خوب گذشته تکیه کند و امیدوار باشد که شریک عاطفیاش بالاخره تغییر خواهد کرد. این امید، حتی اگر بارها ناامیدکننده بوده باشد، میتواند خروج از رابطه را به تعویق بیندازد.
کاهش عزت نفس
انتقاد، سرزنش، تحقیر یا نادیده گرفتن مداوم در یک رابطه سمی میتواند بهتدریج عزتنفس فرد را تضعیف کند. در چنین شرایطی، فرد ممکن است باور کند که شایسته رابطهای بهتر نیست، در تصمیمگیریهای خود تردید کند یا تصور کند که بدون طرف مقابل نمیتواند از پس زندگی برآید.
نگرانیهای مالی یا خانوادگی
برخی افراد به دلیل نگرانیهای مالی، مسئولیت فرزندپروری، فشارهای خانوادگی یا ترس از قضاوت اطرافیان در یک رابطه ناسالم باقی میمانند. گاهی هزینههای جدایی، تغییر محل زندگی یا شروع دوباره آنقدر سنگین به نظر میرسد که فرد ترجیح میدهد شرایط آسیبزننده فعلی را تحمل کند.
چالشهای مهاجرت و نداشتن شبکه حمایتی
برای ایرانیان خارج از کشور، ترک یک رابطه تاکسیک میتواند حتی دشوارتر باشد. دوری از خانواده، محدود بودن شبکه دوستان، تفاوتهای فرهنگی، نگرانیهای مربوط به اقامت یا وابستگی مالی به شریک عاطفی ممکن است احساس گیر افتادن در رابطه را تشدید کند. همچنین در برخی شرایط، مهاجرت باعث ایجاد فاصله فیزیکی بین زوجها میشود و رابطه از راه دور در دوران مهاجرت چالشهای خاص خود را به همراه دارد.
برخی از مهاجران ممکن است از خود بپرسند: «اگر این رابطه تمام شود، چه کسی را دارم؟» یا «اگر تنها بمانم، از پس مشکلاتم برمیآیم؟». این نگرانیها کاملاً قابل درک هستند اما مهم است به خاطر داشته باشید که ترس از تنهایی یا نداشتن حمایت، لزوماً به معنای سالم بودن رابطه نیست. در بسیاری از موارد، دریافت کمک و صحبت با یک مشاور میتواند به فرد کمک کند شرایط رابطه را واقعبینانهتر ارزیابی کند و با اطمینان بیشتری برای آینده تصمیم بگیرد.
چگونه از یک رابطه سمی خارج شویم؟
در ادامه، درباره راههای خروج از رابطه سمی توضیح میدهیم.
- ابتدا واقعیت رابطه را بپذیرید: اولین قدم این است که بپذیرید احساس خستگی، اضطراب، تحقیر یا ناامنی در یک رابطه، طبیعی نیست. تا زمانی که مشکل را انکار کنید، تغییر دادن آن دشوار خواهد بود.
- برای خروج از رابطه تاکسیک عجولانه تصمیم نگیرید و برنامه داشته باشید: پایان دادن به یک رابطه سمی، بهویژه اگر وابستگی عاطفی، مالی یا حقوقی وجود داشته باشد، به برنامهریزی نیاز دارد. حتماً نکات زیر را در نظر بگیرید:
- پس از جدایی کجا خواهید ماند؟
- چه منابع مالی در اختیار دارید؟
- به چه حمایتهایی نیاز خواهید داشت؟
- در صورت احساس ناامنی، از چه افرادی میتوانید کمک بگیرید؟
برای ایرانیان خارج از کشور، موضوعاتی مانند وضعیت اقامت، شغل، بیمه و نداشتن خانواده در کنار خود نیز باید در این برنامهریزی در نظر گرفته شوند.
- شبکه حمایتی خود را فعال کنید: بیرون آمدن از یک رابطه سمی، بهتنهایی بسیار دشوار است. با یک دوست، عضو خانواده یا فردی مورد اعتماد صحبت کنید. پنهان کردن مشکلات معمولاً احساس انزوا و درماندگی را بیشتر میکند.
- برای استقلال بیشتر قدم بردارید: اگر از نظر مالی، عاطفی یا اجتماعی به طرف مقابل وابسته شدهاید، بهتدریج برای افزایش استقلال خود برنامهریزی کنید. استقلال بیشتر معمولاً احساس توانمندی و قدرت تصمیمگیری را افزایش میدهد.
- مرزهای سالم ایجاد کنید: اگر امکان قطع کامل رابطه وجود ندارد، بهویژه در صورت وجود فرزند مشترک یا تعهدات قانونی، لازم است مرزهای مشخصی تعیین کنید. محدود کردن ارتباطات به موضوعات ضروری و اجتناب از درگیر شدن در بحثهای فرسایشی میتواند از آسیبهای بیشتر جلوگیری کند.
- از مشاور کمک بگیرید: ترک یک رابطه تاکسیک و بازیابی سلامت روان معمولاً به زمان و حمایت نیاز دارد. مشاوره میتواند به شما کمک کند الگوهای ناسالم رابطه را بهتر بشناسید، احساس گناه و وابستگی را مدیریت کنید و با اطمینان بیشتری برای آینده تصمیم بگیرید.
- پس از خروج از رابطه، روی بهبود خود تمرکز کنید: پایان یک رابطه سمی به معنای پایان همه آسیبها نیست. ممکن است مدتی احساس غم، خشم، سردرگمی یا حتی دلتنگی را تجربه کنید. اختصاص دادن زمان به مراقبت از خود، ارتباط با افراد حمایتگر، انجام فعالیتهای مورد علاقه و بازسازی عزتنفس، بخش مهمی از فرایند بهبود است.
رایجترین احساسات بعد از ترک رابطه سمی کداماند؟
پایان دادن به یک رابطه سمی، حتی اگر تصمیمی درست و ضروری باشد، معمولاً با احساسات متناقضی همراه است. بسیاری از افراد تصور میکنند پس از خروج از یک رابطه ناسالم، باید فوراً احساس آرامش و رهایی کنند اما در واقع، تجربه طیف گستردهای از احساسات مختلف کاملاً طبیعی است.
غم و دلتنگی
- ممکن است دلتنگ لحظات خوب رابطه یا خاطرات مشترک شوید.
- پایان یک رابطه، حتی اگر ناسالم بوده باشد، نوعی فقدان محسوب میشود و میتواند احساس سوگ ایجاد کند.
- دلتنگی لزوماً به این معنا نیست که تصمیم شما اشتباه بوده یا باید به رابطه بازگردید.
احساس گناه
- ممکن است خودتان را به دلیل پایان دادن به رابطه سرزنش کنید.
- برخی افراد نگران آسیب دیدن طرف مقابل یا واکنش اطرافیان هستند.
- در روابط سمی، احساس گناه گاهی نتیجه سالها سرزنش، دستکاری عاطفی یا نادیده گرفته شدن نیازهای فرد است.
خشم
- ممکن است نسبت به رفتارهای آسیبزننده طرف مقابل احساس خشم کنید.
- برخی افراد نیز از خودشان عصبانی میشوند که چرا مدت زیادی در رابطه باقی ماندهاند.
- خشم، اگر به شیوهای سالم مدیریت شود، میتواند بخشی طبیعی از فرایند بهبود و بازیابی مرزهای فردی باشد.
ترس
- ممکن است نگران تنهایی، ورود به یک رابطه جدید یا اعتماد کردن به دیگران باشید.
- برخی افراد میترسند دوباره همان الگوهای ناسالم را تکرار کنند. این نگرانیها بهویژه برای افرادی که در خارج از کشور زندگی میکنند و شبکه حمایتی محدودی دارند، میتواند شدیدتر باشد.
احساس آزادی و آرامش تدریجی
- بسیاری از افراد بهمرور متوجه میشوند که اضطراب، تنش و فرسودگی عاطفی آنها کاهش یافته است.
- ممکن است دوباره به علایق، اهداف و روابطی که پیشتر نادیده گرفته بودند، توجه کنند.
- بازیابی آرامش و اعتمادبهنفس معمولاً فرایندی تدریجی است و به زمان، صبوری و مراقبت از خود نیاز دارد.
تجربه همزمان چندین احساس متفاوت پس از پایان یک رابطه سمی کاملاً طبیعی است. ممکن است در یک روز احساس آرامش کنید و روز بعد دلتنگ یا مردد شوید. بهبود روانی پس از خروج از یک رابطه ناسالم معمولاً یک مسیر خطی نیست و هر فرد این فرایند را با سرعت و شیوه خاص خود تجربه میکند.
چه زمانی باید از مشاور کمک بگیریم؟
خروج از یک رابطه سمی همیشه به معنای پایان فوری اثرات روانی آن نیست. بسیاری از افراد پس از پایان رابطه نیز با احساساتی مانند اضطراب، سردرگمی، کاهش اعتمادبهنفس یا ترس از آینده مواجه میشوند. در برخی شرایط، دریافت حمایت از یک مشاور میتواند به فرد کمک کند تا تجربه خود را بهتر درک کند، الگوهای ناسالم رابطه را بشناسد و مسیر بهبود را با آگاهی بیشتری طی کند. در شرایط زیر، باید با روانشناس مشورت کنید.
- اعتمادبهنفس شما کاهش پیدا کرده است: اگر در طول رابطه، بارها مورد انتقاد، تحقیر یا سرزنش قرار گرفتهاید، ممکن است بهتدریج احساس ارزشمندی خود را از دست داده باشید. مشاوره میتواند به بازسازی تصویر فرد از خودش و تقویت عزتنفس کمک کند.
- اضطراب، احساس ناراحتی مداوم یا نشانه های افسردگی را تجربه میکنید: یک رابطه ناسالم میتواند فشار روانی زیادی ایجاد کند. اگر پس از رابطه یا جدایی، احساس غم طولانیمدت، بیانگیزگی، اضطراب شدید یا تغییرات قابلتوجه در احساسات خود دارید، صحبت با یک متخصص سلامت روان میتواند کمککننده باشد.
- احساس وابستگی شدید به طرف مقابل دارید: گاهی فرد حتی با وجود آگاهی از آسیبهای رابطه، احساس میکند نمیتواند از آن جدا شود. بررسی ریشههای این وابستگی و شناخت نیازهای عاطفی میتواند اولین قدم برای ایجاد استقلال روانی باشد.
- نمیتوانید از رابطه خارج شوید یا بارها به آن بازمیگردید: اگر تصمیم به پایان رابطه گرفتهاید اما به دلیل ترس، احساس گناه، امید به تغییر یا وابستگی دوباره وارد همان چرخه میشوید، مشاور میتواند به شما کمک کند دلایل این الگو را بهتر بشناسید و تصمیمهای سالمتری بگیرید.
- تجربه سوءاستفاده عاطفی، تهدید یا خشونت داشتهاید: اگر رابطه شامل کنترلگری شدید، تهدید، تحقیر مداوم یا هر نوع خشونت بوده است، کمک گرفتن از تراپیست اهمیت بیشتری پیدا میکند. در چنین شرایطی، اولویت اصلی باید حفظ امنیت روانی و جسمی شما باشد.
در برخی شرایط، پیش از تصمیم نهایی درباره پایان رابطه، زوجها میتوانند با کمک متخصص، الگوهای ارتباطی و مشکلات موجود را بررسی کنند. آشنایی با اینکه «زوجدرمانی چیست و چرا برای هر رابطهای مفید است»، میتواند به درک بهتر نقش مشاوره در بهبود روابط کمک کند. برای ایرانیانی که خارج از کشور زندگی میکنند، گفتوگو با روانشناس فارسی زبان اهمیت بیشتری پیدا میکند و میتواند فضایی امن برای بررسی شرایط، شناخت نیازها و پیدا کردن مسیر مناسب برای ادامه زندگی فراهم کند.
کلام آخر
خروج از یک رابطه سمی ممکن است به دلیل وابستگی عاطفی، ترس از تنهایی، نگرانیهای مالی یا شرایط خاص زندگی پس از مهاجرت، دشوار باشد اما ماندن در رابطهای که بهطور مداوم به شما آسیب میزند، تنها راه ممکن نیست. برای ایرانیانی که خارج از کشور زندگی میکنند، دسترسی به مشاوره آنلاین فارسیزبان میتواند فرصتی برای صحبت در فضایی امن و آشنا باشد. اگر احساس میکنید در یک رابطه ناسالم قرار دارید یا برای تصمیمگیری درباره آینده رابطه خود نیاز به حمایت دارید، گفتوگو با یک روانشناس میتواند به شما کمک کند شرایط را بهتر درک کنید و قدمهای محکمی برای سلامت روان خود بردارید.
منابع:
verywellmind
سوالات متداول
- از کجا بفهمیم در یک رابطه سمی هستیم؟ اگر در یک رابطه بهطور مداوم احساس اضطراب، بیارزشی، خستگی عاطفی یا ناامنی میکنید، ممکن است با یک رابطه سمی روبهرو باشید. نشانههایی مانند بیاحترامی، نادیده گرفته شدن نیازها، کنترلگری، انتقاد مداوم، ترس از بیان احساسات و کاهش اعتمادبهنفس میتوانند از علائم یک رابطه ناسالم باشند.
- چرا برخی افراد جذب رابطه سمی میشوند؟ برخی افراد ممکن است به دلیل تجربههای گذشته، الگوهای عاطفی ناسالم یا کاهش عزت نفس، بیشتر در معرض روابط سمی قرار بگیرند. گاهی فرد به دلیل آشنایی با یک الگوی رفتاری از گذشته، حتی یک رابطه آسیبزننده را به احساس تنهایی یا نداشتن رابطه ترجیح میدهد. تجربههایی مانند طرد شدن، نادیده گرفته شدن، کنترل شدن یا دریافت نکردن حمایت عاطفی کافی در دوران رشد میتواند بر نحوه شکلگیری روابط در بزرگسالی تأثیر بگذارد. در چنین شرایطی، فرد ممکن است رفتارهایی مانند کنترلگری، بیتوجهی یا سردی عاطفی را با عشق اشتباه بگیرد یا احساس کند برای حفظ رابطه باید دائماً تلاش و فداکاری کند.
- بهبود یافتن از یک رابطه تاکسیک چقدر زمان میبرد؟ معمولاً برای هر فرد متفاوت است و به عواملی مانند شدت آسیبهای تجربهشده، طول مدت رابطه، میزان وابستگی عاطفی و شرایط روانی فرد بستگی دارد. برخی افراد ممکن است در مدت چند ماه احساس بهتری پیدا کنند، در حالی که برای برخی دیگر، زمان بیشتری نیاز است.
